Méthode Bonaparte - gestion de classe pour profs lambda
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Humour : blagues et anecdotes

Je répertorie toutes les blagues et anecdotes comiques qui concernent l'école, les professeurs et les élèves. Si vous avez du nouveau contenu humoristique à me proposer à ajouter, n'hésitez pas à m'envoyer un mail à

Pour les vidéos comiques et les sketchs sur l'enseignement, rendez-vous à cette page :
Vidéos comiques sur les profs et les élèves

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Euh…, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

Le père de David s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l’ai prêté a Paul pour qu’il fasse peur a son père !

Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis « je suis belle », c’est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

élève idéal selon éducation nationale

La maîtresse dit à Julie :
- Une grande rue s’appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine!

- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur…

Benoit rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Benoit de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
« Benoit, enlève mes chaussures. » Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
« Benoit, enlève mon chemisier. » Il le fait.
« Benoit enlève ma jupe. » Il le fait.
« Benoit, enlève mon soutien-gorge. » Il le fait.
« Benoit, enlève mes collants. » Il le fait. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
« Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école ! »

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir école primaire » l’un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N’importe quoi, c’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune !
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

nouveau prof de maths

Perles du bac de philosophie : voici quelques petits joyaux d'honnêteté et de candeur que l'on se doit de faire partager :
L’évidence : Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là.
Le mystère : Une œuvre d’art est une œuvre qui a un présent alors que tout le reste du passé n’en a pas.
L’étonnant : L’œuvre d’art permet de se découvrir, se connaître ou bien connaître le monde et les générations excitantes avant sa propre génération.
Le douteux : Le philosophe Bergson explique que l’art est inné chez les êtres humains, mais pas chez tout le monde, ces personnes nous les nommons les artistes.
Le confus : Le véritable amour se trouve au plus profond de la chose, à l’endroit le plus difficile à trouver, à comprendre.
L’ambigüe : La vérité est toujours bonne à savoir, même si on n’y croit pas.

Ce qui ne fallait pas faire au bac philo : anti-corrigés à l'usage des cancres.
Série S : est-il absurde de désirer l’impossible ?
Bien évidemment qu’il est absurde de désirer l’impossible. Et même plus que ça, c’est franchement couillon. Le type qui désire l’impossible passera toute son existence dans un état frustré et finira sa vie comme chèvre. Il y a des objectifs plus nobles pour finir son existence, par exemple jouer à la roulette russe ou bien pratiquer la vie théorétique après avoir pris la décision, un soir de cuite, en relisant l’éthique de Nicomaque d’Aristote. On se demande quel est l’abruti de fonctionnaire des examens qui a proposé ce sujet. Est-ce un nostalgique de mai 68 ? Est-ce parce que Dany est très à la mode et que les réalistes de l’époque écrivaient sur les murs, soyons réalistes, demandons l’impossible. La morale de cette histoire, c’est que ceux qui ont appliqué le slogan sont allé garder des chèvres dans le Larzac et maintenant se retrouvent au Rmi. Par contre, ceux qui ont désiré le possible avec sagesse se sont placés dans les bons postes, se sont fait pleins de thune sous Mitterrand en boursicotant et maintenant, ils vont se la couler douce avec les investissements défiscalisés et tout le pognon que ça rapporte. Conclusion, il est parfaitement con de désirer l’impossible. Et ça peut même être dangereux. C’est déjà arrivé dans l’histoire. Un type qui s’appelait Adolf. La politique est dieu merci redevenue raisonnable. Un conseil cependant aux directeurs de banque. Evitez d’engager un type qui désire l’impossible. Ce n’est ni con, ni absurde mais carrément dangereux ; car votre boîte risque de couler. Souvenez-vous, un type qui s’appelait Kerviel !

Au bac philo, la question posée était « Dieu est-il mort ? ». Jouant la carte de l'honnêteté, j'ai répondu : « aucune idée , j’ai pas reçu le faire part ! » Je ne comprends pas, j'ai eu 03/20. Mon copain a eu la même note avec « Dieu n’est pas mort , car il bande encore ».

Perles du bac, cru 2008 :
Histoire : La croisade c’est un voyage en bateau organisé par le pape.
Biologie : Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un.
Arts-appliqués : Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci.
Economie : Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
Histoire : L’écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans
Philosophie : Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré.
Littérature : Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit « le Paradis Perdu ». Puis sa femme mourut. Il écrivit alors « Le Paradis retrouvé ».
Histoire : Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
Economie : En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Physique : La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit a l’autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu’est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne ?
- C’est pas ma faute, M’dame, c’est Julie qui a changé de place !

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.

titeuf blagues de la prof

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!

La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fera beau, je sais qu’il neige.

C’est une classe de Blondes, en cours de géographie… le prof déjà accablé d’être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s’agit ?
Silence le plus complet dans la classe…
- Allez les filles, c’est un grand pays d’Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l’homme… ?
Silence… encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C’est la Chine, enfin ! La Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L’Amérique ?
- Oui, bravo Nathalie… et maintenant qui va me dire qui a découvert l’Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie… !!!
(NDLR : l’Amérique n’est pas un pays, m’enfin, bon… le prof devait aussi être un peu blond.)

Spéciales "VDM"

Les VDM, ou Vie de Merde, est un concept d'anecdotes très courtes commençant par "Aujourd'hui" et finissant par "VDM" pour marquer la chute. En principe les histoires sont authentiques et publiées par les internautes eux-mêmes sur le site viedemerde.fr. Je vous en sélectionne un éventail particulièrement savoureux de celles-ci comme toujours sur le thème des professeurs, des élèves et de l'école :

Aujourd’hui, je suis assis à côté des deux plus jolies filles de la classe. Le prof de maths prend ma copie. « C’est bien, mais la conclusion ne va pas. Tu as toujours des problèmes pour conclure… N’est-ce pas, mesdemoiselles ? » C’est avec un grand sourire qu’elles ont toutes les deux acquiescé. VDM

reussite au bac

Aujourd’hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j’ai refusé d’entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd’hui, mon prof m’a dit : « Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12 pour ne pas te porter malheur. » VDM

Aujourd’hui, un mec de ma classe m’a portée contre ma volonté. C’est ce moment qu’a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que « le lancer de nains est interdit ! » VDM

Aujourd’hui, en cours, j’ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : « Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite. » VDM

Aujourd’hui, interrogation d’allemand. La prof me dévisage longuement, s’empare de ma copie, la décore d’un 0/10 et ajoute : « Faire une antisèche, c’est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c’est pire. Mais ne pas se rendre compte que l’encre n’était pas sèche, c’est impardonnable ! » VDM

Aujourd’hui, ma prof principale a marqué « résultats diaboliques » sur mon bulletin. En effet, j’ai 6,66 de moyenne générale. VDM

Aujourd’hui, en guise de correction, mon professeur d’histoire a simplement inscrit « LOL » sur ma copie. VDM

Aujourd’hui, je me décide à présenter mon petit copain à mon père, prof de maths. « Ah, le petit Brion. Alors, vous avez l’air bien changé, vous dessinez toujours des pénis sur les tables ? » Apparemment, les présentations n’étaient pas nécessaires. VDM

Aujourd’hui, en formation de théâtre, le prof décrit le personnage de Néron. « Néron est immonde, obèse, a le regard vicieux et pervers et est d’une très grande laideur. » Se tournant vers moi, devant tous les autres élèves : « Vous, vous ferez Néron ! » VDM

Aujourd’hui, je suis amoureux de ma prof de philo. Après des mois de doute, je décide de lui déclarer ma flamme dans ma dissertation et lui dédie alors une vingtaine de lignes émouvantes dans ma copie. Elle les a entourées en rouge et a marqué : « Hors sujet ». VDM

Aujourd’hui, le prof de maths corrige un exercice. Je jette un œil au tableau et, ô surprise (je ne suis pas très forte en maths), je reconnais ce qui est écrit sur ma feuille ! « Waouh, c’est ce que j’ai écrit ! » Réponse blasée de ma voisine : « Moi aussi. Mais c’est normal. C’est l’énoncé. » VDM

Aujourd’hui, je me gratte amoureusement les parties pendant le cours de maths. « Après tout, je suis au fond de la classe, personne ne me verra… hin hin. » Hin hin, tu parles. Personne, sauf la prof. « Rassure-toi, Maxime, tout ton petit matériel est là… » VDM

Aujourd’hui, en pleine interrogation, j’ai dû expliquer à ma prof de maths que l’antisèche sur ma main n’était pas pour son cours, mais pour le suivant… VDM

Aujourd’hui, je reçois ma première note en devoir de maths, sachant que je suis maths sup. Grosse pression. Ma copie arrive annotée d’un 1/20. Le monde s’écroule autour de moi quand le prof ajoute : « La moyenne était trop basse, j’ai rajouté un point à tout le monde. » VDM

Aujourd’hui, je présente un exposé devant un amphi bondé. En plein milieu de mon développement, je commence à entendre un léger ronflement. En levant les yeux de mes notes, je me rends compte que celui-ci ne vient pas de l’assistance devant moi, mais de derrière. J’ai réussi à endormir mon prof. VDM
http://www.viedemerde.fr/travail/502507

fraude aux examens

Aujourd’hui, mon prof de maths m’a déclaré que, pour moi, le bac était un peu comme le Graal : inaccessible. VDM
http://www.viedemerde.fr/travail/518774

Aujourd’hui, j’ai bêtement rougi quand ma prof de saxo m’a dit que j’avais un bel instrument. VDM
http://www.viedemerde.fr/sexe/488073

Aujourd’hui, lors d’un cours de physique particulièrement soporifique, je me suis endormie. Je pionçais tranquillement quand un son horriblement désagréable m’a réveillée. Le prof me chantait une berceuse. VDM
http://www.viedemerde.fr/travail/491334

Aujourd’hui, je suis allée à un cours collectif de gym. Pendant la série d’abdos, la prof touche les ventres des élèves pour vérifier que nous faisons les exercices correctement. Arrive mon tour et elle me demande : « Vous avez eu combien d’enfants ? » J’ai 22 ans et je n’en ai aucun… VDM
http://www.viedemerde.fr/sante/176970

Aujourd’hui, je suis une jeune prof de maths au lycée. Très stressée, je commence le cours par l’appel : « 2, 4, 6… 33 ? Vous ne deviez pas être 36 ? Il manque donc quatre élèves… » Hilarité de la classe. Je réponds, toujours tendue : « Quoi ? Il en manque plus ?? » VDM
http://www.viedemerde.fr/travail/386102

Aujourd’hui, étant prof de français, je me lance dans la correction des devoirs bilans de mes élèves de seconde, qui avaient pour sujet « la modalisation », que je me tue à expliquer et à travailler avec eux depuis plus d’un mois. Première copie, première réponse : « La modalisation, c’est quelque chose. » OK. VDM
http://www.viedemerde.fr/inclassable/252841

Aujourd’hui, le réveil n’a pas sonné. Je me réveille donc en retard, m’habille rapidement sans prendre le temps de déjeuner. Je pars aussitôt au lycée dans lequel je suis prof et m’excuse auprès de mes élèves. En enlevant ma veste, je m’aperçois que j’ai oublié d’enlever mon haut de pyjama. VDM
http://www.viedemerde.fr/travail/394075

Aujourd’hui, je suis en cours de maths, concentré, lorsqu’un petit mot tombe dans mes mains avec cette phrase : « Si toi aussi tu te fais chier en cours de maths, rajoute un wagon. » Dessus, environ une vingtaine de wagons. C’est sympa, ce genre de petits jeux. Sauf quand on est le prof de maths. VDM
http://www.viedemerde.fr/travail/230558

Aujourd’hui, je vais à une visite médicale pour un contrôle banal. Le docteur me dit : « Écoutez je vais être franc, il faut penser à faire du sport, vous êtes en surpoids ». Je suis prof de sport. VDM
http://www.viedemerde.fr/sante/159561

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